Эволюция отцовства

Подробности

Дата: 05.02.2017 10:09

Очередь состояла из розовощеких улыбчивых младенцев — в поликлинике был день грудничка. Мамы малышей счастливо улыбались, «агукали», быстро знакомились, делились опытом, пересчитывали зубки и складочки, делали «ладушки» и кормили. Другая категория посетителей — папы, взятые «за компанию».

Дезориентированные в больничном пространстве они сильно напоминают своих беспомощных грудничков. Они мечтают об одном — телепортироваться за тысячи километров от больницы. Долгое время и я проводила «клинические испытания» выносливости супруга, пока не смирилась с мыслью, что совместное посещение детского педиатра — не самое лучшее событие в его жизни. А перспектива провести утро в обществе чужих кричащих младенцев равносильна стихийному бедствию.

Мама. Папа. Найди десять отличий

Мамой я стала сразу, как только мне «вручили» маленький трехкилограммовый сверточек. Мне было девятнадцать. В то время детей не выкладывали на материнский живот «для возникновения эмоциональной связи», и когда на свет появился мой сын, его, туго спеленатого, увезли в противоположный конец больничного коридора. Первые сутки ребенка не приносили — из-за резус-конфликта. Сжимая кулаки, я прислушивалась к грохоту тележки с младенцами, пронзительно тоскуя, когда на «раздаче» опять не было моего… Сына я не видела, но уже исступленно любила его!

На рекламных картинках, на глянцевых фото в журналах счастливый отец трогательно и нежно целует или прижимает к себе только рожденного малыша. Одобренная современным обществом и социальными сетями модель совершенного отцовства существенно отличается от реальной картинки. К сожалению, папам не дано так сходу, безусловно, полюбить ребенка. По крайней мере, не всем. К новому крошечному существу, навсегда ставшему частью жизни, новоиспеченному папе надо привыкнуть.

В статье «Жизнь после родов, о которой никто не предупреждает», опубликованной в интернете, автор делится своими открытиями, предупреждая, что за мимишными фото с младенцами не разглядеть непоэтичного, подчас болезненного, восстановления после родов, проблем с грудью и кормлением, отсутствия времени не то что на себя, а вообще отсутствия понятия «я». И все же женщина восхищается своей причастностью к чуду рождения новой жизни. Трижды побывав роженицей, поражаюсь способности женщин через пять минут после перенесенных страданий счастливо смеяться, умиляясь красному сморщенному личику.

По всей видимости, «стартовый набор» любви, терпения и «звериного чутья», необходимого, чтобы реагировать на все важные потребности младенца, выдается мамам «в комплекте» с ребенком «по умолчанию», как необходимый минимум после девяти месяцев «совместного пребывания», в то время как папам дается только смутное чувство неотвратимости происходящего. Вот только что ходила, с животиком, любимая жена, улыбалась загадочно и раз — все ее внимание поглощено существом, умещающимся в папину туфлю… И чтобы соответствовать всем канонам сознательного отца, мужчине предстоит пройти нелегкий путь…

Первый блин комом

Господь дал нам пройти почетный путь родительства дважды. Не так давно из семейного гнезда один за другим выпорхнули два красавца-сына. Вырастив сыновей, мы снова вернулись к колыбелькам. Теперь две замечательные дочки наполняют нашу жизнь смыслом и радостью. Что было в нашем первом «блинно-комовом» родительстве? Моё: «Детьми никто не занимается, кроме меня». Мужнино: «Пусть сами себя развлекают и играют. Меня в детстве никто не развлекал, со мной никто не играл». Он, конечно, прав — с ним действительно никто не играл. И не учил уроки. И не спрашивал: «Как ты? Чего ты хочешь? О чем мечтаешь?».

Долгое время, сокрушаясь по поводу отцовских качеств мужа, я, наконец, поняла, что он просто-напросто понятия не имеет, как быть отцом. Много лет я конвоировала папу и детей на детские площадки, организовывала пикники и дружеские посиделки с друзьями, у которых тоже были дети.

Что было моей ошибкой? Ожидание — я все ждала, что муж станет нормальным отцом. С удовольствием пойдет на родительское собрание, устроит поход в цирк или кино, радостно побежит со мной в магазин выбирать сыновьям новые курточки… Прошло время. Смирившись с мыслью о том, что слепить хорошего отца из мужа не получится, я отменила обязательные прогулки и перестала насильно включать его в «папы положительные».

Единственное, что я продолжала делать с завидной регулярностью — напоминать несознательному элементу о важности присутствия отца в жизни ребенка. Понимая значение слова «присутствие» буквально, он действительно присутствовал — минут пять перед сном. Муж соглашался формально, будто был отцом не по убеждениям, а по принуждению. Ответственность за своих сыновей брал с трудом, с надрывом, всем существом сопротивляясь чувствам, сопровождающим настоящее отцовство.

Трудным путем эволюции

Видимо, Господь хотел «выжать» из мужа весь отпущенный ему родительский потенциал, и когда сыновья выросли — у нас родилась дочка. Именно с ее появлением началось медленное восхождение нашего папы к высокой форме отцовства. С улыбкой вспоминаю, что инициация в «отцы заботливые» была пройдена ним при помощи жестокого обряда смены памперса. «Дуй домой! Она покакала!», — истерично кричал в трубку муж. Когда я экстренно вернулась, вымытая дочь уже расхаживала по дому в чистом подгузнике, одетом задом наперед. Это был мощный «квантовый скачок» папы на новый уровень. Хорошо зная мужа, я отлично понимала, каких усилий стоил ему «подвиг заботы о дочке».

Во время мужниного возрастания в отца разумного, я сделала несколько важных открытий. Появление отца настоящего — процесс эволюционный. Папино становление происходило у нас сложно, скачкообразно. Пытаясь подтолкнуть мужа к следующей «высоте», я вменила ему в обязанность чтение сказок. Этот эксперимент серьезно сказался на здоровье эволюционирующего организма. Папа стал испытывать жестокие приступы сонливости — «вырубаясь» за секунду прямо посреди первого абзаца. Сказать, что я злилась — ничего не сказать! Я — негодовала!

«Почему рядом с дочкой тебя сразу клонит в сон?», — раздраженно спрашивала я. Муж одевался в броню непроницаемости — подозреваю, для него это тоже являлось феноменом. Скорее всего, причины были чисто технические. Опция «посидеть с друзьями» в него встраивалась ярким папиным примером с раннего детства, а вот опция «почитать ребенку» — отсутствовала на «панели управления». У меня «родился» инсайт: упреки и эволюция в деле становления отцов — вещи несовместимые! Только тогда, когда я начала замечать даже крупинки хорошего, дело пошло на лад.

Конечно, чтобы дойти до такой мудрости я и сама эволюционировала. Это поначалу я «пилила» и «ломала», а однажды, в момент очередной «дежурной спячки», в сердцах вручила дочке фломастеры и не стала препятствовать, когда она начала выводить кружочки и загогулинки на папиных щеках. «Ну и пусть рисует», — мстительно решила я и пошла на кухню: обеспечивать себе алиби. Дочь «оторвалась» на все папино лицо и футболку. После пробуждения ничего не подозревающий супруг вышел на крыльцо покурить — синяя абстракция на колючих щеках в густых клубах сигаретного дыма выглядела впечатляюще.

«Папский» час мы перенесли на вечер. Папа по-прежнему засыпал мгновенно, а рядом, пригревшись, начинала сопеть наша маленькая фея. Теперь я не возмущалась способностью мужа так быстро засыпать, а радовалась свободе от «укладывания». По всему выходило, что развитие показателей отцовства в моем мужчине шло гораздо быстрее, когда я переставала настаивать на своем видении процесса, а вместо упреков искренне, от чистого сердца восхищалась и благодарила. Вообще мужчине, возрастающему в лучший вариант отца, необходим каждодневный полив — благодарностью. Чтобы важное и доброе дало всходы среди сорной травы в изобилии растущей в голове развивающегося папы.

Папа не знал, да и не особо интересовался, чем живет дочка, понятия не имел, почему ребенок на строгой диете, и когда у нее утренник в детском саду… Равнодушие было серьезным препятствием для подъема по лестнице эволюции — и наш папа долго «топтался» на одном месте. Но пути Господни неисповедимы — мы оказались одни, в чужом городе, и у нас родилась еще одна дочка. Малышка кричала круглосуточно. Этот крик сначала откинул мужа назад в несознательного папу, «убитого» поздним отцовством. Но именно появление второй дочки в дальнейшем способствовало его восхождению к самым немыслимым вершинам.

Вопрос доверия

Отсутствие родственников и помощников в нашем ближайшем окружении способствовало и моему росту в сложном измерении — доверять. Путем проб и ошибок я поняла: в деле ухода за детьми мужчина разбирается хуже, чем женщина. Но если все делать самой, он так никогда и не познает вкус отцовства. Обычное амплуа нашего папы — это «папа-праздник». Его редкое появление на семейном горизонте почти всегда сопровождалось интересной прогулкой, совместным походом в гости, или, наоборот, приходом гостей, превращая обычный день в яркое приключение.

В гостях или с гостями папе опять было не до детей. Настаивая на том, чтобы муж почаще проводил время с детьми, я умудрялась организовать наш единственный выходной так, что дети встречались с папой минимально. Однажды, вместо очередной совместной вылазки, я оставила свою команду дома, а сама отправилась на важную встречу. Конечно, я места себе не находила все два часа, но вернувшись, успокоилась — дети живы-здоровы, и отлично провели время. Постепенно, день за днем, я увеличивала поле деятельности мужа. Теперь, в папин выходной, дочки проводили время именно с ним — что было и огромной нагрузкой для растущего папиного сознания и серьезным движущим фактором эволюции.

Подгадывая время, я доверяла мужу «прикорм» младшей. «Взбей блендером отваренные овощи и кусочек мяса», — диктовала я мужу порядок действий по телефону. «Все ok, супом покормил, укачиваю», — ответ меня успокоил. Спустя два часа я с удивлением рассматривала в кастрюле полностью «обглоданную» ногу кролика. «А где остальное мясо? Доели?», — уточнила я. «Ну так ты ж сама сказала с овощами его взбить», — муж смотрел на меня с удивлением. «Ты что, скормил пятимесячному ребенку целую кроличью ногу?», — земля зашаталась и стала уходить у меня из-под ног. После фразы: «Та скока там той ноги», — я в панике бросилась звонить педиатру... Меня «попустило» только утром, когда я убедилась, что у малышки нет признаков несварения.

Можно выдохнуть. И снова доверять — в следующее свое отсутствие… Сложно было доверить мужу самое дорогое. Особенно, с учетом «черного списка» мужниных «боков» за время пребывания на должности папы. С ним дети увлеченно творили то, что я в трезвом уме и здравой памяти не допустила бы ни при каких обстоятельствах! Нахлебаться морской воды, набрать ее в уши — легко! Попробовать свежевыпавший снег и полакомиться сосулькой — какая ж зима без этого? Не мыть руки перед едой — нет проблем, мы руки не пачкаем, чтобы их мыть постоянно. Наелись песка на площадке? Ничего, мы ж руки все равно не мыли — пусть организм привыкает бороться с бактериями. Сонных детей подбить на подушечную битву — так весело же!

Пока я нервничала и контролировала, все правила и порядки, установленные мной, нарушались легким мановением папиной руки. А сам муж напоминал мне инфантильного обидчивого Карлсона, втягивающего Малыша в сомнительные приключения… Мне было страшно — доверять… Как в омут с головой. Но без погружения в доверие эволюция рискует зайти в тупик. Настоящим откровением для меня стала прямая взаимосвязь моего доверия супругу с его лучшими проявлениями в отцовстве. Чем больше становился кредит доверия у меня, тем больше творчества и самостоятельности проявлял супруг в деле воспитания дочек.

Чудеса случаются

Каждому дается по вере его. Научившись замечать хорошее, я вскоре снова сделала удивительное открытие — хорошего становится больше. Вот только на мужчин, гуляющих со своими детьми, я смотрела как на одно из чудес света, понимая, что мне такое благословение «не светит». А потом — первое семейное путешествие на машине. Я уходила на целый день на семинар. А муж оставался на хозяйстве и… гулял с детьми!

Вечером, после моего возвращения, он радостно несся на свободу — покурить. Помню, как смеялась во время поисков мужем зажигалки. Из нагрудного кармана он добыл игрушку, надкусанное печенье и… аккуратно сложенный памперс. Зажигалки там не было. Новая интерпретация «джентельменского набора» растрогала и порадовал. Через три дня совместного пребывания с дочками папа назубок знал содержание четырех сезонов «Свинки Пеппы», чихал «шепотом», и автоматически реагировал на детский плач. Он легко водил всех на прогулку в парк, а я, воодушевленная успешным ходом эволюции, с легкостью решилась на новую поездку.

Испытание для отца предстояло серьезное — целых пять дней в обществе дочек. И он снова справился! Не без шишек, конечно, и не без очередной порции съеденного песка. Подозреваю — папе понравилось проводить время с детьми. Мне оставалось только одно – искренне и ненавязчиво восхищаться, каким замечательным отцом стал мой супруг…

Проходя свои этапы развития, я училась ценить любые крохи тепла и внимания, что доставались детям от папы. И эти, замеченные мною крохи, давали всходы. Муж чувствует свою возросшую отцовскую компетентность, и ему, без сомнения, комфортно в этом новом качестве. Он с удовольствием «обосновался» в жизни старшей — поет с ней в школьном хоре, стал самым популярным папой у ее одноклассников. Бесконечно снимает на видео младшую и восхищается обоими. У них — свои обряды кормления белок и птиц, любимые места для прогулок. Младшая демонстративно вытягивает вперед ручку, когда я провожаю их до дверей: «Нет, мама! Я паду с папой!», — останавливает меня строгим взглядом… Такие радостные моменты не стали для нас чем-то обычным, каждодневным. Папа по-прежнему занят, но все чаще у него находится время и силы для семьи…

А father's story

На детской площадке в парке мужчина раскачивал на качелях девочку лет пяти, увлеченно разговаривая с кем-то по телефону. Во время разговора девочка сделала несколько попыток обратить на себя внимание отца. Она поднимала к нему личико, дергала за рукав. Папа кивал головой, мол «вижу», и ласково проводил рукой по ее румяной щечке. Через минуту он отключил телефон и обратился к малышке: «Прости, солнышко, я не мог прервать важный разговор — поздравлял твою тетю с рождением малыша. Теперь повтори свой вопрос, пожалуйста», — и мужчина присел на корточки перед ребенком… Мир на мгновение сузился до размеров одного кадра — мужчина перед девочкой, маленькие ручки в больших ладонях — настоящий манифест отцовской любви.

Почти всегда при встрече с положительными, на мой взгляд, отцами, я думала о муже и о его отцовской некомпетентности. И вдруг, впервые, обнаружила полное отсутствие в себе сожаления на тему: «Бывают же такие отцы!», а просто от души порадовалась за маленькую будущую женщину и ее мудрого родителя. Но радостно мне было не только за них. Радостно было и за себя, и за своих девчонок, и за их повзрослевшего папу. Украдкой наблюдаю, как муж примеряет строгий костюм, надетый единожды на наше венчание — готовится к выступлению со старшей дочкой на школьном концерте ко Дню семьи… Оказывается, хорошими отцами не рождаются. Ими становятся. Возрастают в отцов. Мне повезло — я стала участницей и свидетельницей перевоплощения одного из них …

Светлана Проскурня

Приобрести православный журнал для всей семьи "Фамилия"

• < Назад
• Вперёд >