У меня свой сценарий. Как сделать свою семью счастливой.  Валентина Москаленко

 

В книге Валентины Москаленко У меня свой сценарий, или Как сделать свою семью счастливой - многие из нас могут узнать себя!

 

Вступая во взрослую жизнь, все мы надеемся на счастье. Однако, сами того не зная, неосознанно начинаем повторять проблемные жизненные сценарии своих родителей, бабушек, прабабушек. И здесь нет никакой мистики! Это — законы психологии.

 

Ведь именно в семье закладываются модели отношений между людьми. Даже в благополучных семьях встречаются эмоциональные травмы и неверные жизненные установки. Какими бы ни были наши родители, они любили нас — так, как могли и как они умели. И вот через историю своей семьи и своего детства мы сможем глубже понять себя, сделаем шаг к тому, чтобы освободиться от усвоенных сценариев и, казалось бы, не поддающихся изменению черт характера.

Автор книги У меня свой сценарий. Как сделать свою семью счастливой Валентина Дмитриевна Москаленко - профессор медицины, врач с 50-летним стажем и семейный психотерапевт.

 

 

 

У меня свой сценарий. Как сделать свою семью счастливой.  Валентина Москаленко

 

Издательство: Никея

Год издания: 2019

Количество страниц: 432

Размеры книги: 217 х 146 х 28 мм

Обложка: твёрдая

Бумага: офсетная

 

 

Содержание книги Валентины Москаленко У меня свой сценарий. Как сделать свою семью счастливой:

 

В чем поможет эта книга

 

Зачем христианину психология

 

У меня свой сценарий. Часть 1

 

Травмирующее детство и наша жизнь

В чем различия здоровой и проблемной семьи?

В чем мы нуждаемся больше всего. Но получаем ли?

 

У меня свой сценарий. Часть 2

 

Дети из семей, где были проблемы. Какие они?

Выбор пути

Дошкольники

Подростки

Школьник из трудной семьи: такой же, как все!

Роли выживания: в школе, дома, на улице и во взрослой жизни

Детские роли и взрослая жизнь: кто кого?

 

У меня свой сценарий. Часть 3

 

«Мама у нас всегда ругачая!»

Из травмирующего детства — во взрослую жизнь

Каким он вырастет?

 

У меня свой сценарий. Часть 4

 

Взрослая жизнь и ядовитые послания из страны детства

«Я ничего не могу сделать как следует»

«Я не могу правильно думать»

«Я никому не могу доверять, кроме как себе самому»

«Я не должен что-либо чувствовать или выражать свои чувства»

Что общего? Слово «должен»!

Перепрограммирование: избавляемся от ядовитых посланий

 

У меня свой сценарий. Часть 5

 

Преодолеваем детство без любви

Глава для молодых родителей

 

У меня свой сценарий. Часть 6

 

Семья — это система, или Почему семейная атмосфера

может поменяться, если изменитесь вы

Дети — не главные!

Не «Почему?», а «Что с нами происходит?»

Муж и жена — сердцевина семьи

Иерархия: кто главный?

Внешние и внутренние границы семейной системы

Семейные роли: сплотить родителей любой ценой

«Ты должен быть достоин деда!» и другие семейные мифы

Повторяющиеся семейные сценарии

Потребности семьи

Сепарация, или Зачем отпускать взрослых детей

 

У меня свой сценарий. Часть 7

 

Признаки созависимости

Низкая самооценка

Желание контролировать жизнь других

Желание заботиться о других и спасать их

Страх перед жизнью

Гнев, вина и стыд

«Он меня ударил всего один раз, а потом просил прощения»

Болезни, вызванные стрессом

Ропот на Бога

Проблемы интимности

Стремление к сверхдостижениям

Забота о других как болезненная потребность

Перфекционизм

Человекоугодничество

Склонность к длительным страданиям

Желание делать все наперекор

Быть никем

Зависимости и созависимости: всегда рука об руку?

Контрзависимость

 

У меня свой сценарий. Часть 8

 

«Семейное наследство», или Психологические особенности взрослых детей из проблемных семей

Опасные жизненные сценарии

 

У меня свой сценарий. Часть 9

 

Алкогольная семья: не будем бояться правды

Болезнь большинства

Вредные мифы об алкоголизме «Мой отец любил выпить. Он что, алкоголик?»

Ориентиры для диагностики

Ваши риски и как от них уберечься

«Это работает, если мы работаем»: о психологической помощи

Примиряемся с родителями

Практические задания на каждый день

 

У меня свой сценарий. Часть 10

 

Преодоление: как помочь себе

Как устанавливать и поддерживать границы личности

Перестраиваем формы поведения и свои чувства

Что еще мы можем сделать для своего исцеления?

Поработаем со своими чувствами

Полезные книги

 

 

 

В чем поможет книга Валентины Москаленко У меня свой сценарий! Протоиерей Андрей Лоргус, директор Института христианской психологии:

 

 

Если человек всерьез стремится к духовной жизни, тогда он встает на путь самопознания. Без самопознания нет покаяния, без самопознания нет духовной жизни, без самопознания не может быть аскетики. Аскетики как практики воспитания и совершенствования себя. Без самопознания нет того, что мы называем духовным ростом, духовным развитием. Они напрямую связаны с категорией личности и понятием личностного развития.

 

Однако самопознание часто заходит в тупик, когда человек обнаруживает в себе неосознаваемые реакции или мотивы поведения. Действительно, мы нередко сталкиваемся с непреодолимыми трудностями в собственном характере, с внутренними ограничениями, странными мотивациями, болезненными, но привычными эмоциональными реакциями в отношениях с миром и близкими. Попытка осознать эти препятствия, попытка понять, откуда они, почему возникли, приводит к убеждению, что они являются глубокими комплексами (страстями) личности и прямыми волевыми усилиями их не победить. Нередко возникает чувство, что они настолько сильны и глубоки, что мы не можем их игнорировать, но и не в состоянии преодолеть.

 

Нередко на исповеди спрашивают: «Батюшка, я часто повторяю один и тот же грех. Неужели я не могу преодолеть его, неужели так слаба вера, неужели благодать Таинств ничего не дает?» Конечно, и вера крепка, и Таинства сильны, но важно понимать, что человеческая личность, человеческий характер — это не магазинный чек, на котором сегодня что-то записано и можно выводить сумму. Увы, в душе может многое произойти, прежде чем человек почувствует, что он становится другим. Душа человека — сложный итог давнего процесса. Символически — это каменная дощечка, на которой в пору юности, когда она была мягкой глиной, было что-то начертано волею прожитого детства, затем со временем окаменело и теперь не может быть аннулировано, если только не разбито. Разбить дощечку проще всего, и человек, конечно, может решить: «Если я такой неисправимый, тогда нужно все, что мне не нравится в себе, уничтожить». Но нельзя истребить часть себя, ее можно только трансформировать, преобразить.

 

Самопознание исходит из двух очень важных условий: первое — это безусловное уважение к собственной личности как образу и подобию Божиим. Безусловное — значит, что мы почитаем ее не потому, что она обладает теми или иными качествами, а потому, что она создана Богом, повторюсь, по Его образу и подобию. И второе условие — уважение к истории собственной жизни, понимание того, что сложившиеся обстоятельства изменить невозможно. Для того чтобы что-то с этим сделать, самопознающему человеку нужно увидеть меру возможного и невозможного. Иногда люди останавливаются на пороге с удивлением: «Как, неужели я ничего не могу с собой поделать?! Это настолько непреодолимо, что выше меня?!» Да, иногда священник и психолог должны констатировать вместе с человеком, что есть вещи, радикально изменить которые не удастся, хотя что-то сделать можно и даже многое. Но дощечка уже окаменела, глина засохла. Больше того, в горниле испытаний она прошла обжиг, стала более твердой. Человеческая душа в какой-то степени сформировала раз и навсегда те эмоциональные реакции, которые сегодня, к сожалению, могут приводить к нежелательным поступкам, подчас не поддающимся сознательному контролю. Когда человек говорит, что нечто выскакивает из него прежде, чем он успел подумать. Это касается и ссор, и гнева, и каких-то других черт, аеще — разных зависимостей, которые тоже формируются в раннем детстве.

 

Но вернемся на шаг назад: самопознание включает в себя осознание истории собственной жизни. Без этого христианин не может рассчитывать на духовное развитие. Духовная жизнь без личной истории невозможна. Тот, кто пытается игнорировать историю, по сути дела, превращает себя в бессознательное существо, а осознанность ведет к самопознанию. Тот, кто не хочет знать своего прошлого — прежде всего, своего детства, — не может рассчитывать на будущее. Он находится во власти темного бессознательного.

 

Примером бесстрашного исследования своей жизни для нас может служить блаженный Августин, который на все времена закрепил разоблачающий подход к самому себе. Он дал образец подлинного покаяния, причем часто беспощадного по отношению к самому себе. Эта черта отчасти была свойственна и другим отцам — свт. Григорию Богослову, Василию Великому, Евагрию Понтийскому.

 

Духовная жизнь без самоанализа невозможна. Но всем ли он по силам? Погружение в свое детство, обстоятельства жизни родительской семьи — это тест на личностную зрелость. Она означает личную ответственность за свою жизнь целиком — за прошлое, настоящее, будущее. А ответственность предполагает, что никто, кроме нас, не может отвечать за наше прошлое. Зрелый человек не может сказать: «В том, какой я, виноваты мои родители. Я стал таким, потому что у меня было ужасное детство». Это значит, что он — еще незрелое, инфантильное существо, которое перекладывает ответственность на своих родных.

 

Зрелый человек рассуждает иначе: «Да, условия моего детства, моей юности были непростыми, даже ужасными, но сегодня я могу по-другомукним относиться. Да, родители дали мне то, что могли, но для меня, как для ребенка, жить в созданных ими обстоятельствах было трудно, мне многого не хватало, и я страдал. Теперь, став взрослым, я могу сэтими страданиями что-то сделать, отныне это моя ответственность. Мое детство было таким, каким было, и я благодарен родителям за то, что они могли дать. Для меня — это те самые 100% родительского участия в моей жизни, которое было для них возможно. Да, их вклад оказался недостаточным (это далеко не 100%) и мне бы хотелось получить больше, но этого не будет. То, что мне дали родители, я принимаю с благодарностью, почитаю их и признаю безусловно». Вот как выглядит психологическая личностная зрелость, таково исполнение пятой заповеди: Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе (Исх. 20: 12). Она — о почитании семьи, а значит, ее традиций, истории, духовной биографии. Это непросто, но этому нужно учиться.

 

Итак, детство не может быть обвинено во всем. Детство — это период, из которого, что бы там ни было, человек вырастает. Если взрослый говорит, что не может пережить того, что сделали с ним родители, а по завершении работы с психологом объявляет, что готов их простить, — это преступление.

 

Дети родителей не судят! Задача взросления и психотерапии — помочь человеку с уважением и благодарностью принять то, что дали родители, смириться стем, что он получил недостаточно или даже был травмирован, стал объектом преступления (которое очень важно так и назвать). Тогда можно будет, например, сказать: «Да, в моей жизни было преступление, оно было совершено против меня моим отцом, но судить его я не могу. Сейчас я — взрослый, и сейчас моя жизнь принадлежит мне, а значит, я могу работать с последствиями его поступка».

 

Пока мы относимся к своему детству как к какому-то «священному» тотему, бережем болезненные воспоминания, мы находимся в инфантильном состоянии, не можем сами себе послужить, от чего-то избавить.

 

Подход, который предлагает читателям Валентина Дмитриевна Москаленко в своей книге У меня свой сценарий, как раз освобождает человека. Он — прагматичный, практический: «Посмотрите, — как бы говорит автор, опытный психолог и психотерапевт, — что от чего зависит в вашей жизни, обратите внимание на связи между разными явлениями. Да, например, отношение мамы к вам было травмирующим и это сформировало в вас болезненные черты, но посмотрите, что можно с этим сделать.

 

Если вы хотя бы на 5% измените что-то — не в маме и не в своем прошлом, а в самом себе, — то сможете обрести свободу и твердость. Затем принимайтесь исследовать все связи, которые выстраиваются между вами, родителями, прародителями и людьми вообще».

 

Еще очень важно понимать, что для христианина отношения с родительской, а также с собственной семьей, с детьми, внуками и правнуками — это развертывание семейно-родового призвания, частью которого он является. Нельзя воспитать детей в отрыве от того, как относились к нам родители. Пока мы не поймем, что было не так в нашем детстве, мы не сможем помочь своим детям и внукам преодолеть эти проблемы. Если мы не станем заглядывать в свое детство, если решим, что наше детство не имеет на нас влияния, мы в точности воспроизведем те ошибки и проблемы, которые совершались над нами, и передадим своими детям, заставим их решать эти проблемы и отправить дальше, внукам.

 

Вот крайний, но яркий пример: женщина, которая была изнасилована в отрочестве-юности и не обличила своего обидчика, бессознательно передает детям послание ‹да, это допустимо, это может случиться с вами». Бессознательно, но она это делает. Глядя на сцену насилия в кино, дети смотрят на маму-бабушку, как она реагирует, а у нее в глазах — покорность. Вот почему забвение детства и того, что происходит в нашей семье как в родовой системе, есть преступление против потомков.

 

Всякое беззаконие должно быть названо, равно как и виновный в нем, и наказано. В нашей христианской системе ценностей есть понятие прощения, а есть понятия покаяния и наказания. Преступники должны получить обличение, а после — прощение (когда осознают свое злодеяние против ребенка).

 

 

 

 

 

 

 

Купить книги Валентины Москаленко в книжном магазине PRAVNET:

У меня свой сценарий. Как сделать свою семью счастливой. Валентина Москаленко

Когда любви слишком много. Как стать счастливой в любви и браке. Валентина Москаленко

Возвращение к жизни. Как спасти семью: конфликты, ссоры, алкоголизм, наркомания. Валентина Москаленко

 

 

 

 

 

У меня свой сценарий. Как сделать свою семью счастливой.  Валентина Москаленко