Почему выходят замуж за будущих алкоголиков?

Подробности

Дата: 27.08.2017 06:57

Про книгу протоиерея Андрея Лоргуса и Ольги Красниковой «Мужчина и женщина: от я до мы» нельзя сказать, что она посвящена специфическим проблемам именно церковных людей. Но нельзя также и сказать, что сама по себе принадлежность к Православной Церкви от этих порой мучительных вопросов избавляет. Увы, церковным людям кажется, что у них есть готовые ответы на практически все вопросы, в том числе и на вопросы о семье – они нередко пытаются подогнать свою жизнь под вырванные из контекста цитаты из Священного Писания, творений и бесед пастырей Церкви. Отец Андрей Лоргус о причинах появления книги и о распространенных трудностях, возникающих при встрече современных мужчины и женщины.

Многие могут спросить: зачем нужна еще одна книга на эту тему? Ведь в церковных лавках можно найти немало книг о том, как строить семью.

– В церковных лавках есть книги о религиозных, нравственных нормах брака, но книги по психологии отношений в браке стали появляться лишь в последнее время, и пока их слишком мало. Наша книга – вторая из серии, всего книг должно выйти четыре. Серия последовательно охватывает семейные проблемы. Первая книга – «Влюбленность. Любовь. Зависимость»; она о начале отношений, об особенностях поведения мужчины и женщины по отношению друг к другу. Вторая книга – обо всем, что до свадьбы. Третий том будет посвящен началу супружества, а четвертый – проблемам долгой семейной жизни. Но главное для меня в книге «Мужчина и женщина: от я до мы» – это разговор об ошибках, которые можно совершить, вступая в брак с конкретным партнером. Эти ошибки, к сожалению, очень часто совершаются мужчинами и женщинами.

Какие из этих ошибок можно назвать основными?

– Очень часто выбор основывается не на знании себя и предполагаемого партнера, а на стереотипах: «Какая девушка! Она так похожа на модель из журнала! Я ее люблю» или «Какой мужчина! У него красивое модное пальто, костюм, значит, он богатый. Я хочу выйти за него замуж» или «Этот мужчина так обо мне заботится, так меня понимает, он так ко мне внимателен…»

Разве последнее – тоже вредный стереотип?

– Это уже невроз. Вот так, например, выходят замуж за будущих алкоголиков. Чрезмерно заботящийся о женщине мужчина – это, как правило, маменькин сынок, который у мамы научился заботиться о маме. Это очень внимательный, теплый, послушный мужчина, он понимает женщин, он знает, что им нужно, знает, как их склонить на свою сторону. Он заглядывает им в глаза и старается предупредить их желания. Он дамский угодник. К сожалению, часто это созависимый мужчина. Один из вариантов развития его созависимости – алкоголизм. Этот тип особенно привлекателен для тех женщин, что ищут в партнерах удовлетворения своих невротических ожиданий, хотят, чтобы мужчины заменили им матерей.

Поэтому при выборе партнера важно не следовать стереотипам, а начинать с себя: «Кто я? Каковы мои особенности? Каковы мои намерения?» Если человек внимателен к себе, то он знает, насколько в данный период он расположен к семейной жизни, – а может, он хочет быть художником или сделать карьеру, может, он хочет уехать в другой город или еще что-то. Или, например, девушка, ответив себе честно на вышеупомянутые вопросы, поймет, что она хочет в браке найти того, кто заменит ей маму, или она хочет на самом деле не замуж, а просто решить свои бытовые проблемы – чтобы муж зарабатывал, а она беспечно проводила бы свою жизнь.

Что не так в современном расхожем представлении о том, как должны начинаться отношения юноши и девушки?

– Главный изъян – опять-таки в стереотипе. Вот сама фраза: «Как происходит, что встречаются юноша и девушка?» Да ведь это происходит тысячами разных способов – жизнь многообразна! Нет никакого шаблона. Главное, чтобы люди были открыты и готовы к тому, что с ними происходит в жизни.

Книга – подведение итогов Вашей и Вашего соавтора Ольги Красниковой двенадцатилетней работы. В чем эта работа заключается?

– Могу сказать о себе. Для меня это, прежде всего, пастырская деятельность на приходе – общение с людьми, которые приходят в храм. Плюс это психологические консультации, которые я осуществляю. И, конечно, это разнообразная работа со студентами. Когда ко мне обращаются по поводу разных проблем мужчины и женщины, очень часто они в результате выходят именно на тему создания семьи.

Если говорить о женщинах, то первая категория – это те, которые обращаются с вопросом: «Как выйти замуж?» Вторая категория – это замужние женщины, недовольные своими мужьями: «Муж пьет или изменяет, или ушел, или еще что-то».

Но и мужчины обращаются, говорят: «Семья в кризисе, в предразводном состоянии. Как спасти семью?» Это то, что касается отношений мужчины и женщины. А нередко обращаются и по поводу детско-родительских отношений.

С одной стороны, Вы говорите, что супружество – союз равноценных личностей, с другой стороны, подчеркиваете, что мужчина – глава семьи. Нет ли здесь противоречия?

– Все культуры так или иначе используют основные семейные понятия: муж, жена, отец, мать, дедушка, бабушка и так далее. Это семейные роли. А если это семейные роли, значит, у них есть свой функционал, который всеми понимается и всеми ожидаем. То есть мужчина и женщина друг от друга ожидают исполнения определенных ролей. Хотите, называйте это традиционными ценностями, не хотите – не называйте, но это общепринятые представления. Более того, для священника и психолога очевидно, что если партнерами эти функции не выполняются, тут же возникает кризис.

Но вот в наше время семейные роли нередко распределяются не в соответствии с патриархальными традициями. Например, жена может зарабатывать больше, чем муж…

– Ну и что? Не должно всеё упираться в деньги. «Кто платит, тот и заказывает музыку» – это еще один миф. Зарабатывать больше может в семье кто угодно, но это само по себе не значит, что он – глава. Все дело в том, что мужчина по природе склонен решать стратегические задачи, а женщина – тактические. Если они этого не могут делать, семья, возможно, не распадется, но жить в ней будет особенно трудно.

Приобрести книгу "Мужчина и женщина: от я до мы. Как построить семейное счастье".Авторы священник Андрей Лоргус, психолог Ольга Красникова

• < Назад
• Вперёд >