Поговори со мной...поговори

Подробности

Дата: 06.06.2016 08:44

Люди вполне способны овладевать основами речи и родным языком к 5-7 годам. Проникновение в его сущность продолжается еще десятилетия: в школе, в вузе, на работе. Специалисты шлифуют
лингвистические знания почти всю жизнь. Однако почти каждый человек на вопрос: «Умеешь ли ты говорить?», ответит утвердительно.

И, возможно, сочтет сам вопрос несколько странным. А если изменить вопрос: «Умеешь ли ты говорить с другим, быть ему собеседником?». Пожалуй, и на это большинство людей ответят «да». Разве мы не беседуем часами, каждый день, всю нашу жизнь?

И все же грустная реальность говорит о том, что в современном мире с общением что-то не так. Во времена нашего детства путешествие поездом было одним из самых простых способов добраться до места назначения. Едва зайдя в купе, люди начинали активно знакомиться и общаться. Покопавшись в памяти, многие вспомнят хорошие, добрые случаи задушевных разговоров, в которых открывались судьба, характер, настроение человека. Много говорили и у туристических костров, и на скамейках в парке, и на лавочках возле дома.

СКВОЗЬ БЛЕСК И СТРОЧКИ ПРИЗРАЧНЫХ ЭКРАНОВ

Прошло три десятилетия – совсем немного с точки зренияистории, а картина изменилась достаточно резко: в метро, в купе, в общественном транспорте люди поголовно заняты современными гаджетами (проверяют почту, набирают смс-сообщения, играют в игры, в лучшем случае, читают электронные книги).

Одна из моих студенческих подруг объездила весь мир. На мою просьбу рассказать что-то особенно запомнившееся о последней поездке на экзотические острова она снисходительно посоветовала посетить ее страничку в фейсбуке, там, мол, «выложены все фотографии и подписи к ним». Я посетила это виртуальное пространство и убедилась, что поездка была увлекательной и необычной. Внимательно смотрела на улыбающуюся подружку на пляже с необычным черным вулканическим песком, на подвесных мостах в джунглях, и даже… на слоне. Вот только в душе осталась пустота от того, что мы так и не поговорили с ней по-настоящему. Ни суперфотографии, ни мастерские подписи к ним на двух языках так и не смогли передать теплоту и радость разделенного чувства общности.

НЕПОЗВОЛИТЕЛЬНАЯ РОСКОШЬ СЛОВ ПРОСТЫХ

Ведь само слово «общение», по сути своей, всегда проникновение в жизнь другого, а иногда, в редких случаях, и в его душу, сердце. Слово «СОбеседник» предполагает, что другой человек будет СО мной, в нашем с ним ОБЩЕМ пространстве мыслей, идей, чувств.

Лингвисты широко оперируют научным понятием сообщения, т.е., идеи, предложения, выражающие наши потребности, волю, эмоции. Создано довольно много различных классификаций самих сообщений: для простой передачи фактов, для выражения внутреннего состояния говорящего, для побуждения к действию и т.д. Центром отсчета в этой стройной системе является сам говорящий, точнее, его личная установка. Если я говорю — значит, мне это зачем-то нужно. А если не нужно, то могу вежливо (невежливо) выйти из общения. Или вообще не заметить, что со мной стремится войти в словесный контакт Другой.

В современном эгоцентричном и прагматичном обществе такой подход вполне оправдан: если человеку что-то нужно, он, конечно, выйдет на связь. Если мы нужны, вы можете попытаться найти нас — через социальные сети, смс-сообщения, сообщения в вайбере, фейсбуке или скайпе. С одним «но»: если нам это не интересно (неприбыльно, эмоционально накладно), современные технологии с готовно-стью оградят человека от общения. На телефонный звонок можно просто не ответить, смс-сообщение пропустить, текст в фейсбуке оставить без внимания. Получается, что само слово «сообщение», т.е., взаимная, общая, разделенная людьми информация, вообще теряет свой первоначальный смысл. Парадокс сверхинтенсивных инновационных методов связи между двумя людьми заключается в том, что современный мир все дальше и дальше уходит от общения по сути, активно занимаясь общением по форме.

Ведь настоящее общение требует довольно многого: времени, усилий на то, чтобы физически добраться и быть рядом, душевных сил для того, чтобы не просто слушать, а ВЫслушать, т.е., дойти до глубины и сути. А еще требуется смелость идти на риск: делясь фактами из жизни, вы рискуете дать информацию конкуренту – завистнику – недругу, который не преминет использовать ее против вас. Делясь сокровенным, вы рискуете получить душевные раны и надолго разочароваться в отдельном человеке или людях вообще. Вероятно, поэтому, экономя и время, и силы, выставляя своеобразный защитный барьер вокруг собственного «я», люди все чаще сталкиваются с давящей проблемой одиночества. Стремясь вырваться из нее, они наполняют виртуальное пространство в поисках друзей, второй половинки и… еще больше рискуют обмануться: выдуманные имена и жизни, личности и истории не дают прикоснуться к настоящему. Незаметно уходят в область далекого и не очень далекого прошлого бумажные письма и открытки, десятками и сотнями падавшие в цветные почтовые ящики перед различными праздниками; серенады и стихи под балконом; литературные вечера; шумные семейно-клановые посиделки за огромным столом.

И ТЕПЛЫХ СЛОВ УВЯДШИЙ РЯД

Ведь даже там, где люди объединены узами семьи и близкородственных связей, общение все больше уступает место РАЗобщению. Причин этому много, например, все тоже засилье техники и интернета, телефонов, планшетов и компьютеров. Как-то в интернете увидел фотографию, на которой за праздничным столом все присутствующие едят, почти не отрываясь от персональной связи с виртуальным миром. Если 15 лет назад на западе мыслящие люди задумывались, как убрать из кухни или гостиной телевизор, то сегодня речь идет о том, как бы сделать так, чтобы физически ненадолго остаться по-настоящему наедине с близкими людьми. Ведь постоянное прерывание разговора, зацикленность на постороннем, неиссякающем потоке информации всерьез ставит под сомнение выживание последнего очага потенциально крепких человеческих отношений — семьи.
И если в первые месяцы (годы) брака внешнее общение довольно активно, процесс познания Другого постоянен, то после 10 лет семейной жизни среднестатистическая пара, пребывая физически на одной территории и ведя совместное хозяйство, все больше и больше отдаляется от глубокого вербального общения.

Ошибочным кажется, что уже все, абсолютно все мы знаем о человеке, сидящем напротив: о привычках, вкусах, излюбленных темах (которые нас порой вовсе не вдохновляют!). Муж или жена становятся похожими на прочитанную газету. И это страшно. Газета откладывается, в лучшем случае, в сторону. Перечитать можно потом, когда будут силы и время. Да и есть ли что перечитывать?

К сожалению, это одна из самых частых и незаметных ошибок, которую совершают люди в супружестве. Верно, за годы совместной жизни мы узнаем очень многое о том, кто с нами рядом. Многое, но далеко не все. Сотни оттенков чувств и переживаний супруги проживают отдельно, не в общении, сами с собой только потому, что постепенно потеряна была сама суть общения, которая заключается не только в хозяйственно-бытовых разговорах, лихорадочном отчете о делах или учебе, давящих указаниях или критическом «разборе полетов».

Общение — роскошь. Невидимое, неоценимое, хрупкое богатство вхождения во внутренний мир другого человека. Оно течет неспешно, требует внимательного взгляда в глаза и огромной интуиции: что сегодня на душе? что интересно сейчас? что нужно?

И СИЛА МУДРОГО МОЛЧАНИЯ

Всем нам знаком одуряющий поток слов рекламных агентов по телефону, громкие обезличенные фразы презентаций и семинаров по эффективной вербальной манипуляции, лоск холодного до последнего слова выверенного бизнес-общения с коллегами. Человек, существо глубоко и уникально вербальное, не может гармонично существовать без настоящего словесного взаимодействия с себе подобными. Однако с раздражением и злостью, разочарованием и усталостью мы обнаруживаем, что миллионы произносимых вокруг нас слов на самом деле не имеют к нам лично никакого отношения: с нами не пытаются установить связь. В лучшем случае нас информируют о делах, а еще нас используют в качестве громоотвода, нами манипулируют, нас заставляют купить или продать. Мы существуем просто как объекты, на которых срывают гнев или неудовлетворенность. А ведь идеальный собеседник… много молчит. Молчит, вчитываясь с удивлением в оттенки смысла Другого, узнавая тайны души и сердца, сострадая и сопереживая Другому. Невидимо, медленно, годами выстраивается канал такого общения. С трудом удается, наконец, не оценивать, а слушать; не навязывать, а понимать; не придумывать, а видеть реальность.

И как удивительно то, что два человека, долгое время живущие бок о бок, могут быть поистине интересны друг другу всегда и везде. Как странно, что после 25 лет семейной жизни жена вдруг узнает такую грань характера своего мужа, которая переворачивает все вверх дном в ее заснувшей душе. Как невероятно то, что почти без слов, чутко улавливая настроение и душевное состояние Другого, можно подойти к нему, не боясь и ничем не рискуя, так сказочно близко, так довериться, так слиться в единении человеческих мыслей и добрых глубоких слов.

Общение — колодец, который всегда полон, но очень глубок. И чтобы напиться его студеной освежающей воды, нужно приложить немалый труд души.

Мария Крыжановская

Приобрести православный журнал для семьи «Фамилия»

Подписаться на православный семейный журнал «Фамилия»

• < Назад
• Вперёд >