По закону бумеранга

Подробности

Дата: 13.06.2016 09:14

Мы с дочкой возвращались с прогулки, и вдруг я обратила внимание на женщину, стоящую недалеко, возле калитки небольшого аккуратного дома. Она что-то увлеченно рассказывала высокому мужчине, находящемуся во дворе дома по другую сторону невысокого забора. Несмотря на преграду между ними, мужчина буквально нависал над говорившей женщиной...

Весь его облик выражал неподдельное живое внимание, а взгляд излучал нежность. Несомненно, это были муж и жена. Поблизости крутился мальчишка лет девяти, видимо, их сынишка. Он то возникал за забором рядом с папой, то просачивался сквозь незапертую калитку к матери, словно никак не мог решить, где ему лучше. По довольной мордашке мальчишки было понятно, что ему очень хорошо рядом с родителями. Картину довершал упитанный серый кот, сидевший на дереве. Он лениво умывался, не принимая участия во всеобщем радостном возбуждении. Я невольно залюбовалась этой сценой — по всем признакам передо мной была счастливая семья.

Заметив, что я смотрю в их сторону, женщина обратилась ко мне. «Хотите взять себе котенка?», – спросила она, видимо, решив, что меня заинтересовал их домашний питомец. Она произнесла три раза «кис-кис-кис», – и, как по волшебству, на деревьях возникли еще три представителя семейства кошачьих. Я улыбнулась – мне была так знакома эта ситуация с «кошефермой». Еще недавно я и сама пыталась пристроить очередной выводок котят, родившихся у наших кошек.

Воодушевленная моей улыбкой, хозяйка дома разговорилась. Она поведала длинную историю от появления в доме первой любимой кошки до ее благополучной кончины в преклонном возрасте. Потом последовал рассказ о том, как долго она искала ей замену, и почему теперь у них в доме столько котят. Я слушала ее, не перебивая, и думала о том, что все истории про кошек похожи друг на друга. Мне нравилось ее слушать. Мне нравилось, как смотрел на нее муж, молча стоявший рядом. Мне нравилась эта простая семья и ее простые радости.

Мне нравилось, потому что это было похоже на мою еще совсем недавнюю и такую теперь недостижимо дале-кую жизнь. Когда-то и я, стоя рядом с мужем, рассказывала знакомым «кошачьи истории», а муж радостно смеялся, одобряя мой рассказ. Когда-то мы были очень счастливы вместе и рядом с нами так же крутилась дочурка, не в силах оставаться на одном месте…

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему»,– так начинается роман Льва Николаевича Толстого «Анна Каренина».

Я часто вспоминаю эту фразу, думая о том, что классик мировой литературы ошибался, утверждая, что каждая семья несчастлива по-своему. Ошибался, потому что мое несчастье как две капли воды напоминало несчастье Долли, одной из героинь романа, когда она узнала об измене мужа. Я переживала похожие чувства — мне было невыносимо больно при мысли о случившемся и в то же время я была в полном замешательстве. Я не знала, как мне дальше жить с неверным супругом. Но точно так же я не представляла, как мне жить без него!
То обстоятельство, что меня больше не любит муж, сомнений не вызывало. Его отношение ко мне в тот период можно было охарактеризовать одним, все ставящим на свои места словом — равнодушие. Его не трогали мои слезы, просьбы, мое запоздалое раскаяние в каких-то поступках. Его не волновало, что я кормлю грудью нашу новорожденную дочь, очень устаю, не высыпаюсь — девочка родилась беспокойная. Мне казалось, что сердце еще совсем недавно родного человека вдруг покрылось непроницаемым слоем льда, и растопить его — не в моих силах.

Как будто другой человек оказался неожиданно рядом со мной. Со странным спокойствием, смешанным с отчаянием, я наблюдала по утрам, как мой муж принимает душ, одевается, душится туалетной водой, которой раньше пользовался крайне редко, чистит обувь и, небрежно бросив «пока», скрывается за дверью. А поздно ночью я прислушивалась, пытаясь уловить звук подъезжающей к дому машины. Иногда я забывалась тяжелым тревожным сном и просыпалась, когда начинала плакать младшая дочка. Я забирала ее из кроватки, кормила и крепко прижимала к себе маленькое тельце — так мы утешали друг друга. Часы показывали время далеко за полночь, и я все меньше и меньше питала надежду на «хеппи энд» этой истории.

Я очень люблю фильм «Любовь и голуби». Там главные герои тоже проходили похожее испытание. Работяга-муж увлекся интеллигентной красоткой, повстречавшись с ней на курорте. Утонченная и ухоженная Раиса Захаровна для главного героя на время перевесила «чашу весов» по сравнению с задиристой женой Надюхой и тремя детьми.

Скорбь этой простой женщины всегда вызывала во мне сочувствие. Но если в фильме измена главы семьи помогла обоим супругам переоценить свое отношение друг к другу, показала, насколько крепка их любовь, то в нашей истории все происходило с точностью до наоборот…

Проводив мужа до двери, я возвращалась в опустевшую комнату. Я не находила себе места, и, если спала малышка, а старшая дочь играла во дворе, давала волю слезам. Я не плакала, я кричала, как раненный зверь, и даже, помню, каталась по полу. Если можно унять физическую боль, приняв обезболивающее, то как унять боль душевную?.. Набрав номер знакомого священника, почти прокричала в трубку: «Скажите, что мне делать? Как мне жить дальше?!».

Ответ меня ошарашил: «Просто привыкайте к мысли, что ваш муж больше не ваш. Он больше не принадлежит вам. Учитесь относиться к нему как к чужому человеку, который помогает вам выжить в трудное время с двумя маленькими детьми».

– Разве этому можно научиться? Разве это возможно после восемнадцати лет совместной жизни? Как этому научиться? — в отчаянии вопрошала я. И опять короткий, невозможно реальный ответ: «Через боль. Через вашу боль…». Он что-то еще говорил мне, но я поняла одно — никто не может облегчить мою боль. Надо найти в себе силы и смелость просто пережить ее.

И я жила. Вопреки здравому смыслу, каждое утро я готовила мужу завтрак, а вечером ужин. Как заклинание повторяла про себя: «Чужой. Чужой. Чужой». Задавшись вопросом: «А как бы я относилась к действительно чужому человеку, если бы он снимал для меня и двоих детей жилье и кормил нас?», вдруг с удивлением обнаружила, что испытываю огромное чувство благодарности…

Это к мужу у меня множество претензий. Это поступок мужа причиняет мне боль. Это на мужа я обижаюсь и жду,что он вдруг все осознает и раскается. Или снова полюбит меня. А от чужого человека ничего такого ждать не приходится. И требовать от чужого тоже ничего нельзя. Только благодарить. И молиться. И кормить завтраком и ужином.

Так, день за днем, по «кусочку» я отрывала от себя бывшего мужа. Конечно, все было совсем не так легко и гладко. Мне казалось, что с каждым небольшим рывком длиною в день из моей изболевшейся души сочится кровь. Голова раскалывалась от невеселых, тревожных мыслей… Я жалела себя, детей. Я даже написала жалостливое письмо новой «любимой», попросив о милосердии… Но ответа не получила. Точнее, получила — в участившемся потоке любовных sмs, которые буквально «бомбили» телефон супруга. Тогда, ровно год назад, мне казалось, что впереди только пустота, холод и неизвестность. Моим постоянным спутником был страх. Я боялась, что однажды муж не придет домой. Это мучительное напряженное ожидание…

Чего я ждала? Наверное, больше всего того, что кошмар, так внезапно начавшийся, закончится. Что кто-то большой и всесильный повернет рубильник и… выключит эти дни, месяцы, эту часть моей жизни.

В какой-то момент (по-моему, это случилось накануне Великого поста) я вдруг отчетливо и вспомнила просьбы и слезы другой женщины — бывшей жены моего мужа. Вспомнила, как двадцать лет назад сама стала «разлучницей» и причиной горя в оставленной мужем первой семье. Именно тогда я по-настоящему приняла всю пришедшую ко мне боль, вспоминая уже ставшую нарицательной фразу, что за все в жизни надо платить. Теперь, втридорога расплачиваясь семейным счастьем, я пересматриваю свою жизнь – безжалостно ворошу прошлое, достаю из укромных уголков памяти то, что всеми силами старалась забыть. Мне почти удавалось все это время не помнить, «откуда мы родом». И как появилась наша семья…

Но время покаяния пришло, и я с грустью и неприятным удивлением осознаю, что, спустя столько лет, вся причиненная когда-то боль возвращается бумерангом.

Наша пара, при первом знакомстве с новыми людьми, производила впечатление «идеальной». Не сговариваясь, в компаниях мы с мужем всегда рассказывали о себе только интересные, веселые истории, деликатно опуская те периоды жизни, когда у нас были другие семьи. Никому и в голову не могло прийти, какие скелеты хранятся в нашем шкафу. Думаю, многие были бы разочарованы нашей «идеальностью», узнай о настоящих обстоятельствах нашей встречи.

Как это часто бывает, мы встретились и влюбились после того, как успели обзавестись семьями, в которых уже подрастали дети. Прошло совсем немного времени с момента нашего первого знакомства, как мой любимый огорошил меня предложением руки и сердца. На мое слабое возражение о том, что наши руки уже заняты, он оптимистично и безответственно заявил, что «все так делают». А на опасения, что это как-то не по-людски, отреагировал расхожей фразой: «Не мы первые, не мы последние». По отношению ко мне фраза оказалась пророческой…

Справедливости ради надо сказать, что долго меня уговаривать не пришлось. Путем нехитрого сравнения своей, на тот момент далеко не самой счастливой семейной жизни с грубым, невнимательным мужем, и с перспективой жить долго и счастливо в новом браке с любимым человеком я приняла решение «в омут с головой». Чем заплатили мы тогда за возможность быть вместе? Киломе-трами нервов, бесконечными разговорами, тяжелыми объяснениями с теперь уже «бывшими». Чужая боль, разбитые сердца, взгляды, полные непонимания, детские слезы…

Мы переступили черту, прошли точку невозврата. После этого я перестала думать о том, что произошло, раз и навсегда оправдав свой поступок любовью и искренне полагая, что сумею быть счастливой. Но и на нашу бочку меда нашлась своя ложка дегтя. На мою красивую гармоничную картину новой семьи темным неаккуратным пятном ложилась фраза: «На чужом несчастье счастья не построишь». Мне неуютно было от присутствия этой фразы в новой жизни. Я пыталась найти ей место понезаметнее, чтобы не так сильно бросалась в глаза. Наконец я нашла противоядие и, вооружившись фразой: «Каждый человек имеет право быть счастливым на своих собственных условиях», успокоилась. Стоя на страже своего «хрупкого счастливого равновесия», я старалась проганять «неудобные» «тяжелые» мысли. Я замужем. Я любима. Достаточно.
Тогда, двадцать лет назад, я заставила молчать свою совесть, вытравив из памяти все события, предшествовавшие нашей совместной жизни. Я нажала кнопку «delete» в своем сознании — как будто и не было двух разводов и предательства. Как будто мы всегда были мужем и женой, и не было за нашими плечами нечестных поступков по отношению к другим, бывшим близким людям…

«Хеппи энд» нашей истории все же наступил. После этих слов воображение рисует картинку счастливой влюбленной пары, бегущей по кромке морского прибоя. Мужчина держит на плечах смеющуюся малышку, его обнимаетсчастливая женщина, которая держит за руку еще одну девочку, постарше… Но нет, наша история заканчивается по-другому.

Тогда, прошлой зимой, в Прощеное воскресенье, я позвонила той, обиженной мною женщине и попросила прощения. Она ничего не ответила, но я и не ждала ответа. Я не ждала прощения. Я понимала ее, потому что теперь мы были на равных. И я знала теперь — какую боль может причинить другому человеку твой поступок, твой выбор, твое принятое решение.

По истечении двадцати лет наше гуманное государство прощает даже самые серьезные преступления. Вот только совесть не дает человеку забыть то, что он сотворил, — ни через двадцать лет, ни через сорок… И я благодарю Господа, который спустя такое долгое время, минуя все сроки исковой давности, привел меня к покаянию… К покаянию через боль, страх, стыд…

Смиряясь с неизбежностью происходящего, училась жить с мыслью, что я уже не самая важная женщина в жизни мужа, училась любить не «взаимно», прощать то, что раньше никогда бы не простила. Училась принимать свою боль и встречаться с ней лицом к лицу. Не лгать самой себе. Принимать жизнь во всех ее проявлениях — не только, когда все хорошо, но и когда каждый твой деньнаполнен болью и неизвестностью. Доверять Богу и не ждать, что вдруг, по мановению волшебной палочки, все изменится.

В свои сорок, я наконец, повзрослела, осознав давно услышанную, но недавно прожитую простую истину: что посеешь, то и пожнешь.

Прошел год. Мы продолжаем жить вместе. Говоря сухим юридическим языком, ведем совместное хозяйство, воспитываем детей. Где сейчас «любовь» моего супруга, не знаю. Я верю, что Господь услышал меня, и всецело вверяю Ему свою жизнь.

Каждый день я начинаю с молитвы: «Господи, я вверяю наши отношения Твоему благому Промыслу. Если нам это полезно, то оставь нас супругами. Помоги возродить новые отношения. Но пусть будет, не как я хочу, а как Тебе угодно…».

Светлана Проскурня

Приобрести православный журнал для семьи «Фамилия»

Подписаться на православный семейный журнал «Фамилия»

• < Назад
• Вперёд >